抑郁了，带着症状去生活
虽然，我不愿意陷入抑郁，但是，抑郁这条黑狗还会一直跟着我，我要做的是，培养觉知抑郁，接纳抑郁，陪伴抑郁的能力，然后，带着他去生活。
01
我与抑郁共舞的日子
我是一名教师，43岁了。
从30岁开始治疗抑郁，至今已有13个年头。
30岁以前，奔忙于家庭与工作还有扶养孩子，让我无力关照自己。但总是觉得自己与别人不一样，情绪不稳定，时而阳光明媚，信心十足;时而暗无天日，极端自卑。一会好，一会儿不好。
有时为了打破那种压抑的状态，我会主动做一些讲公开课或者演讲等冲到公众面前的事情，把自己内在的能量激出来，好让自己有一种阳光明媚的敞亮感。
30岁时，自己日趋成熟，我才敢于与抑郁的正式教量。
总觉得自己的一生不该如此过，从此就走上了医治抑郁之路。
很庆幸，遇到的第一个医生就很好，这么多年无论我多么不听医嘱，不按时服药，他从没有责备我一句，也从没有放弃我一次。更庆幸，他给我服的药，对我极见效，且基本没有负作用。
但是，每一次从抑郁中走出来，我就恨不得立码把药扔掉，13年了，反反复复，有时一年抑郁几次，每年至少抑郁一次，我最长的吃药时间还不足6个月。
这期间，凡有可能的路，我都走过，试过，受尽了折磨。
我曾跟随一个老师信耶稣一段时间过。
吃过中药，以为靠中药加上自己的努力，可以走出。
可是，我发现，自己情绪与身体的症状的相互作用，往下沉的力量，远远大于中药带我向上走的力量。终于还是加上了西药，吃西药一般15天左右，情绪一天天好转，基本能从抑郁中走到阳光下。
02
我的症状
抑郁时，很长时间会害怕上课。
上课前我会比平时提前多出好几倍的认真备课，但是上课时很紧张、不放松，上课后又会因为紧张而深深的自责。
抑郁时感到体内有两个自己，一个在努力的生活，工作;而另一个在努力的指责，你真没用，你真无能。
抑郁时，我的身体的感受是胸口灼烧感。遇事或人，首先胸口就灼烧起来，然后慢慢想想，才知道是因为什么引发了自己害怕或者担忧的情绪。
特别是夜里，睡觉做各种恐惧的梦，一下子醒来，胸口一团火一样的烧，伴随着我永远也好不起来的恐惧感。
抑郁的时间越长，身体的感受越强烈，感觉我的心每分每秒都在滚开的油里慢慢地煎熬着。
我老公特别希望我能不用药物，自己走出来，我也不想让他失望，于是有时能在抑郁的状态中待几个月，但是，负面的能量如同雪球越滚越大，最后，看不到一丝的希望，想死的念头挥之不去。
于是，偶尔心透透气时，我就问自己，我要的是什么，是轻松与幸福，于是，就吃西药，很幸运，西药对我的作用立竿建影，身体症状吃完一粒就消失大半。
以为自己就此好起来，但是，遇到有难度的事件，必定会有反复，反复也让自己信心很受打击，一般来说，大约半个月，我能从抑郁的深渊中，跌跌撞撞地走出来，走到阳光下，透透气。
没有抑郁症的人，可能会说，就你们多善感，敏感脆弱。
但是经历过抑郁，我想说，不是我们不够坚强，抑郁就是人间地狱，能在人间地狱中顽强的活着，我们就很坚强。
你没有得过抑郁症，但你总会有过受到打击后经历过绝望的生活状态，若是让你一天天，一月月，一年年生活在绝望中，并伴随着让你难以忍受的身体的症状，失眠，厌食，对任何事都没有半点兴趣，你能坚持多久？
抑郁症的朋友们，我们能活着，我们就很坚强，我们很了不起，我们很伟大。
03
抑郁的原因
我抑郁的深层次的原因是儿时的经历。
我是个个性敏感的小姑娘，而父母又是那种急性子，脾气粗暴的人。
我们共姐弟4个，我是第二个姑娘。上面有姐姐哥哥，下面又有弟弟，父母年轻时生活负担重，很累，而我又是一个为不了什么就哭的小姑娘，这一点让生活劳累没有耐心的父母尤其反感。
儿时，从来没有得到过父母的认可与夸奖。
可能很多人，童年比我要惨的多，但成年后依然很阳光健康。但，对于敏感的我而言，这些就足以让我从小就养成了压抑自己的情绪的习惯，努力做事证明自己的习惯，也就形成了现在我极难走出的人生模式，我要努力证明自己，别人说我好，我才好。
其实现在想想，父母生活那么累，孩子多，在物质匮乏的时代，能养活我们就不错了，而且父母还给了我们一个相对还算富足的生活条件，父母很了不起，换作是我，我根本做不到。
04
感恩
这些年，我要感谢我的老公。
他是个温暧而又有力量的人，他对我不离不弃，天天陪在我身边，温和地给我讲各种人生的哲理，引导我，温暖我，爱着我，宠着我。
带我到大自然中，给我讲自然的规律，带我一起出去爬山，鼓励我出去和人交流。
陪我看西医，陪我找心理医生，陪我看中医，提醒我慢下来，慢下来。
抑郁中，会有一些事情觉得不知如何做，老公鼓励我向他请教。
为了给我创设好的社会环境，老公努力让娘家这边的人及我身边的朋友了解我，帮助我。
有时他会说，“你就是个小姑娘，咱俩一起宠着你，爱着你。”;
有时他会和我说，“抑郁是一只小宠物，咱俩一起养着她。”。
在我极端痛苦的时候，他曾和我说过:“我愿意用我10年寿命，来换取你的健康。”。
感谢上帝送给我这么好的老公。
原来父亲的情绪极易影响我，现在这一块已对我没有什么影响了。
我感谢抑郁？不，我恨抑郁，抑郁是人间地狱，让我受尽了折磨，如果让我可以不抑郁，那么我一分钟也不愿意待在抑郁里。
但是，人可能是有业力的。
抑郁是属于我的业力，或者是我的劫，再不情愿，也是我必须要经历的。
我要感谢的是关心呵护我的亲人，感谢上帝把他们带给我，还要感谢我自己。我憎恨抑郁，但是，尼采说过:“那些没有摧毁我们的，都将让我们更强大。”
05
我的成长
因为抑郁，年轻时，为了证明自己，不断地向前冲，工作很拼，很努力。加上我语言表达能力强，爱学习，所以业务水平比较高，工作上取得了一些同龄人没有取得的成绩。这应该说是抑郁间接的成就了我。
因为抑郁，这些年，不管我多么痛苦，我从来没有因为抑郁请假休息，不管多么难，我一直坚持做该做的工作。
我是老师，抑郁时，我会觉得自己的上课上的不好，上课会觉得很难，但我都努力上课，比平时付出不知多少倍的努力备课，坚持给学生上课。坚持做所有日常该做的事情。
抑郁时，害怕与人交流，但凡是我该外出做的事情，我都坚持去做。
抑郁时，对什么事情也没有兴趣，但是，我依然坚持运动，散步，打乒乓球。
散步和打乒乓球时，一点乐趣也没有，但是增加运动量会对我的睡眠有好处，而且可以和朋友在一起，增强我的社交能力，因为害怕与人交往也是抑郁症的典型特征。是抑郁让我不得不形成良好的生活习惯。
因为抑郁，我读了很多的书，明白了“世界是自己的，与别人无关。”努力的调整自己，提高自己，培养爱自己的能力，所以，现在的我幸福的能力比年轻时不知强了多少倍。
因为抑郁，我才有了自己的信仰。感谢主，从来不曾抛弃我，在抑郁时给我了无尽力量与支撑。
因为抑郁，我更珍惜平凡平淡的生活，更能体会平常生活的得来不易。
敏感的个性，让我患上了抑郁症，但也正因为敏感的个性，让我对生活中点滴的幸福的感受力也比别人强得多，我不能只要敏感带来的好处，不要她带来的坏处，那样我就太贪心了，太贪心，反而会让我在抑郁中待的时间更长。
06
我的模式
抑郁这些年，我知道了自己的模式就是:我做事极努力，希望能让大家都满意，如果我这么努力了，你依然不满意，那么我就反过来谴责自己，内心深处有个声音:都是你不好，别人才这样，都是你没用，别人才这样对你。
我努力地追求完美，完善而追求完美的背后，是对自己的极端不自信。
希望通过自己的努力，向外抓取别人的认可，向别人证明，我是很优秀的，大家看看，我很有能力的。
其实，我缺少的是由内而外爱自己的能力，我不需要向别人证明什么，我值得拥有爱，值得爱自己，值得被爱。所以，我努力的方向是，提升爱自己的能力。
07
