认真喜欢一个人，真的能打动他吗？
认真喜欢一个人，真的能打动他吗？
往往我们很认真去喜欢一个人的时候，结果却不那么好。反而是我们没有那么在乎没有那么喜欢的人，会更加喜欢我们。
因为认真喜欢一个人的时候，就会不受控制的想跟他在一起，这样很容易就进入了自己的世界，光顾着自我感动式的付出，忽略了对方的情感需求。
而爱情需要的是什么呢？
激情、吸引力、价值交换和共情力，爱商等，缺少哪一个都成就不了一段爱情。沉浸在自我世界里的时候，很难看清现实，也很难相信现实。
如果从现实的角度说，爱情要以物质为基础，要有能吸引对方目光的优点，要有共同的兴趣爱好，要有欣赏有三观的契合等等。
最重要的是，你喜欢他，他也必须喜欢你。
这不是废话，让他也喜欢你，这才是最关键的。
你们以为你喜欢他，对他付出的够多够真诚，是得到爱情的关键，其实不对。
你无论喜欢的多么认真，这都是你自己的感受，真正打动他的，不是你自己感受到的喜怒哀乐，而是对方感受到的喜怒哀乐才对。
比如说，你送给他礼物，这一行为本身没什么，如果他看到礼物以后心情变的很好，这才是打动他。
如果他看到礼物以后，心情变差，或者毫无波澜，那么你这一次的付出，打动不了他。
记住，打动他的，是他自己的情绪感受。
认真喜欢只是吸引对方的前提，距离打动对方还有很远的路程，相比之下，你更可能打动的是你自己，陷入了感动自己的误区。
认真喜欢而无法自拔，这是自恋情结(narcissism)。
自恋情结是一种持续性的自我关注，和强烈的自我表现欲。
比如追求一个人时，不断想博得他的认同，同时过于在意自己的感受。
因为在上面付出了很多的努力，就以为自己做的这件事很重要了，事实上它只是对你而言很重要，你自己感动了不代表别人也会感动。
毕竟你们看问题的角度不一样，你会误以为对方跟你自己有同样的感受，这就是一种自恋情结。
说个小故事。
有个男孩跟我说：我喜欢上一个女孩，她简直是我的女神，我费劲的追求了她半年，可她对我还是很冷漠，我是真心喜欢她，所以我相信她总有一天会被我的真心打动的。
老师，你给我支点招吧。
于是我问他：你经济能力怎么样，有房子和车吗？
他说没有。
我又问他：你在北京工作，那有北京户口吗？
他说没有。
我再问他，那你家庭情况怎么样，父母做什么的，感情怎样呢？
他终于开始反问我：老师，你觉得是我个人条件不行，所以她不喜欢我？我觉得我了解的她不是这么肤浅的人，相比起那些，她更重视的是一个人是不是真心。
我愿意付出自己的所有，难道你认为情感比物质重要？
我说：也不是，我问你这些只是想让你反思一下，什么都没有的你，要靠什么来完成初步的吸引呢？
你如果质疑这些东西能否吸引到对方，那么你又怎么能确定她需要的不是这些呢？
喜欢一个人就是这么盲目，在你越来越喜欢她的同时，你的视角也逐渐变得狭小，以自我的感受为中心，不顾他人感受，产生自恋情结。
这种自恋情结，是一种隐形的自恋，它不同于那些整天把自己的优秀挂在嘴边的人，隐形的自恋常常让你觉得他是自卑和委屈的，表现的副作用也很明显，比如下面几种。
这个男孩经常会给我传递这样的意思：我那么喜欢她，她却拒绝我，真的很伤人。
这就是受害者心态，认为对方伤害了你，认为自己付出了还被忽视，被辜负，自己的身份是受害者，而对方的身份是加害者。
认真喜欢的人被拒绝了，多少都会有这种思维，“我都那么真心了，你为什么要让我这么伤心？”
受害者给对方扣上了一顶施暴者的帽子，对方肯定不愿意来到他的世界，认领这个角色。
为什么太认真喜欢一个人会产生受害者心态呢？
一是，会哭的孩子有糖吃
受害者心态的人认为，自己的卑微和弱小，更容易获得对方的同情。乞求、哭诉和抱怨等低姿态的行为，可以吸引对方的注意力，让对方喜欢自己。
他的表现是，我都被你的拒绝伤害成这样了，你就不要那么无情了。潜台词就是：我很惨，你不能继续伤害我，你应该按照我的意愿喜欢我，接受我。
二是，受害者心态可以告诉自己“我是对的”
一个受害者，自然不用承担责任。错的是别人，不是自己，所以自己可以理所应当告诉自己“我是对的”。
包括追求别人的时候一些过激的行为，强行邀约、当众逼婚、自残威胁等等，都可以解释为“因为我太爱你了”。
然而我们都知道这种过激的爱不对，只有受害者自己会安慰自己“我只是太爱一个人，我有什么错呢”
这种给自己找借口的行为，可能会让喜欢一个人变成勉强一个人。
太认真导致太用力，有时还会成为你打动对方的阻碍。越认真喜欢一个人，越容易深陷其中做出令对方反感的事情，却不自知。
最后事实可能跟你的认知正好相反，认真喜欢一个人，不仅不会打动他，还会把他推得更远。
情深不寿，物极必反。
深陷自恋情结的人，会经常性怀疑自己的价值。
因为这种自恋催生的表现欲和急于获得肯定的状态，其实是自我价值感不足的表现。
一旦追不上一个人的时候，你肯定会产生这样的想法：是不是我不够好他才不喜欢我的？
你从内心里也觉得自己没有什么优势，认为自己不值得被爱。
所以才会莫名其妙放大了对方身上的优点和自己身上的缺点，越发肯定自己本身价值不足，寄希望于对方被你给感动。
但是这样的你更加没有竞争力了。不自信的人会被减分，会变得敏感和情绪化。
情绪化的原因是习得性的无助，负面情绪积累到一定程度又表达不出来，人会变得更加自卑。①
自卑心理的坏处在于：
第一，错误评估自身的价值，认为自己不行，而对一件事提早泄气，觉得“我再喜欢他又怎么样呢，他不可能喜欢我了吧”
第二，低自尊的状态，在喜欢的人面前抬不起头，觉得自己处处不如对方，导致相处过程中跪舔，失去主动权。
第三，心里不平衡，产生攻击性，比如“是不是因为我穷拒绝我，你这个虚荣的拜金女！”。
令自己自卑的那个点，是自己最在意的点，任何失败都会被扯到这个原因上面，放弃去找真正的原因。
而在爱情建立的初步吸引中，你需要向对方提供的是正向的情绪价值，自卑怎么可能打动对方。
陷入自恋情结的那个男孩，有意无意的会忽略现状，只相信自己认定的东西，期待理想化的爱情。
但我在前面也说过，爱情需要的东西太多了，爱情并不是一件理想的事情。然而自恋情结的人很难听得进去别人的话，自恋者的内心十分脆弱，宁愿闭目塞听。
其实自恋者并没有想象的那么认真喜欢对方，自恋者最爱的是自己，无论他为一位异性付出多少，本质上都是在取悦自己。
在付出的过程中自己才有存在感，有价值感，他宁愿相信自己的真心可以换一切，也不愿面对真正的现实，去一点点剖析对方的需求。
因为对他来说对方的需求不重要，他能看尽的始终都只有自己的需求。
同时他也因此忽视了自身的建设，缺乏了某些吸引力。一个没有在进步且过于自我的人，拿什么谈恋爱呢？
总得来说，因过于认真喜欢而产生的自恋情结，并不利于打动所爱之人，甚至还会起反作用。
你一定想说，难道我们不应该认真去喜欢一个人吗？
当然不是这个意思。
认真喜欢，只是打动对方的前提，正确的表达自己的喜欢，以及发挥自己的优势吸引力，才能真正打动对方。
喜欢本来是一件幸福的事，但如果我们因为自己的喜欢，就认为对方也必须要回以同样的喜欢，那么这种喜欢就是负担了。
我们想要得到对方的肯定，本质上是自己没有给自己足够的安全感，如果自我的内心饱满坚强，那么给予别人的喜爱也是充满力量的。
这种爱是自我驱动的，本身就让你体会到为别人付出的幸福感。
越认真的喜欢，越幸福无悔。
而要打动别人呢，还必须要有同理心，要有良好的情绪控制能力和一定的恋爱技巧。打动别人，是让别人感受到幸福感。
让自己幸福和让对方幸福，这两者只有部分相重合，太认真反而容易失去理智。
最好的爱情，就是感性加上理性，认真喜欢加上认真经营，努力去找到那部分重合之处，使两个人都感到幸福。
而且最重要的是，你还要接受有可能找不到重合之处的事实，因为爱情本身就不是绝对的科学。
无论你多认真的爱一个人，对方的情绪感受你是没法百分百控制的，他可能永远也不会爱上你。
这时候你一定要从自己的世界里出来，客观的看待“得不到”和“失去”，这是你成长道路上的必修课。
无论最后结局有没有如你所愿，认真喜欢了一个人，都是不亏的。
Ps: ①来自《亲密关系必修课：遇见更好的自己》中《10情绪定力：一言不合就崩溃？》
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