两个人明明很相爱，为什么还经常吵架？
两个人明明很相爱，为什么还经常吵架？
Easilove
我心底深爱着你，
也从你的眼睛中看到了自己，
却没有看到温柔，
只听到刺耳的大吼大叫。
女生吵架时如是想；
我喜欢你，想对你好。
但你为什么总是生气，
能不能不要“作”，
静下来讲讲道理好吗。
男生吵架时如是想。
相恋时最痛苦的事情，莫过于突然的争吵。
每吵一次就为爱情抹上阴影，
每吵一次就会为未来添一个问号。
为何明明爱着对方，
却总是摆脱不了吵架的阴影呢？
01
为什么情侣之间会争吵
从进化心理学角度看，
男人与女人依旧保持原始动物的特点。
男生所认为的女生的“作”，无理取闹，动不动就生气，其实是因为女性有更好的感知系统，她们对危险更敏感，她们总是更早的拉响社交警报。
与此同时，男人理也会所当然的将自己视为关系保护者。因为从古至今，男性更强壮，可以给对方保护和支持。
当两个人的想法产生分歧时，男人会感觉自己的保护能力很失败。
他们会沮丧，会争强好胜，会将侵略转向自己的女朋友，开始大吼大叫讲道理，企图控制伴侣。
或是自卑的逃避，用冷战的方式作冷处理。
男性的愤怒或退缩，往往会刺激女性的焦虑和对被孤立的恐惧，最终导致双方的一场大战。
人类的大脑比任何其他动物更具社会结构，而这种原始的互动机制在暗中破坏了亲密关系。
如果一个男人被女友质疑，他们很可能会获得失败的感觉，他就很可能开始大吼大叫或者开始冷战。
如果一个女人感到自己受到伤害，被孤立，她可能会崩溃和恐惧。
往往女生吵完架，感觉自己心累，看不到这段关系的未来，就是源于这种恐惧。
很可惜我们通常并不了解两性之间的差异，
只会给伴侣贴标签。
“她真是无理取闹的女人”
“他真是麻木不仁的自私的男人”
最终这种不理解给亲密关系烙下了永远的伤疤。
02
与常识相反——争吵其实是有益的
很多两性研究都违背常理，这是其中之一。
换句话说，夫妻间的争辩并没有让两个人分开，反而使恋情更加坚定。
1争吵意味着关心
争吵意味着双方积极寻求解决方案，只不过这种关心的表达过于情绪化。
相互沉默、相互隐瞒、相互妥协的恋爱才是更危险的。
有难过、有想法就应该表达，深埋心底蒙混过关，反而会使得问题积压发酵变成怨恨。
争吵的关键是有目的的争吵。
我们处理两性问题时，只有两个选项“战斗或逃跑”。你要么坚持自己的立场，要么逃离问题核心。
真心相恋的情侣应该抛开那些潜意识的躲避欲望，转而为彼此爱情的长久而战。
2 争吵意味着保持自我健康
密歇根大学Ernest Harburg博士从1971年至1988年间，追踪了192对已婚夫妇的婚姻状况。
结果发现：在婚姻中能主动表达自己内心愤怒的女性，比那些为了所谓家庭和睦，妥协生活的女性更长寿。
你愤怒的压力源是真实的，
由压力带来的健康风险也是真实的。
妥协隐忍不仅不能解决关系问题，
同时也会造成健康问题。
良好健康的亲密关系应当保持理智，保持自我，
为自己的想法表达，大声的争取。
3 争吵意味着诚实
只有在良好的争吵中，你才能放下自我的抑制，表达出你的真实感受。
在日常交流中我们会被自己的人格特质，信仰和价值观压制，表达得中庸得体。当愤怒被激活，我们不再限制自己时，你最终会让对方看到你的真实想法和感受。
如果没有这些打打闹闹，可能直到结婚生子，也不会了解伴侣的真实感受和内心的渴望。
03
吵架真正的元凶是破坏性表达
情感是表达的结果，一言不合的争吵都是祸从口出。
用一个例子来解释：
当另一半给你分享自己的喜悦，像是“我升职了”，“ 我的策划案通过了”，你会如何作答？
A -热情地做出反应：“太棒了，快告诉我怎么回事。”（积极建设性）
B -一本正经的提出潜在的问题 ：“加油吧，你需要承担更多的责任了。”（主动破坏性）
C -说得少，但表达了自己很高兴 ：“亲爱的，这太好了。”（被动建设性）
D -似乎不感兴趣 ：“嗯。今天吃什么”（被动破坏性）
我们可以反思日常吵架的原因，想想自己和对方说的话，看看有没有触碰到破坏性表达。
主动破坏性：
经常批评他/她做事情有问题；
总是提醒他/她，好事也都有不好的一面；
总是在对方高兴的时候打击他/她。
被动破坏性：
有时自己并不在乎他/她的感受；
很长时间自己没有主动给他/她关注了；
自己经常会被其他的事情吸引，而把他/她晾在一边。
04
四种破坏性冲突
戈特曼研究所的 John M. Gottman博士总结了四种破坏性冲突。
P1-批评
你可能会问，
他/她做得不对我就不能告诉他吗？
不是这样的，
有时候大家分不清楚批评和抱怨。
抱怨是关于具体的问题，而批评是人身攻击。表达抱怨和批评之间的区别：
抱怨：“你不接我电话我很烦。这让我焦虑。你不能再这样了。“
批评： “你从不考虑别人，你只是自私。你答应我的永远做不到！你永远不会想到我！“
批评的问题在于，它使受害者感到受到攻击、拒绝和受伤。
这种受伤的感觉往往会让冲突升级。
P2-蔑视
蔑视的意思是以不尊重的态度对待恋人。
叫恋人的全名，用肢体语言嘲笑他们。蔑视就是在伴侣身上找道德优越感，让他感到鄙视和毫无价值。
比如:男生抱怨工作累了，在沙发上玩游戏不想动，经常会收到女朋友的鄙视：“你累了？你衣来伸手饭来张口。下班回家就窝在沙发玩游戏。你还能变得更可悲吗？“
就是一种用道德优越感批评对方的蔑视。
P3-借口
借口是完全的防御，通常是对批评的反应。
当我们受到指责时，我们不会承认自己的错误，会找借口并扮演无辜的受害者，让对方无话可说。
比如:
对方问：“怎么没给爸妈打电话？我们不是说好的嘛”
借口答：“我今天太忙了。这你是知道的。你怎么不自己去处理呢？“
这种借口不仅给了自己防御，而且还试图将错误抛给对方，从而扭转责任保护自己。虽然保护自己并没有错，但这种方法不会产生预期的效果。
因为我们获得保护壳的同时给对方指责，这种两败俱伤的防御只会使冲突升级。
P4-封闭
它的英文名是Stonewalling（石墙），顾名思义就是用墙将自己包围起来，不再主动与伴侣面对问题，而是选择逃跑和回避。
“封闭”绝大部分由男性完成，女性大多使用“批评”。
简单来说就是生活中的冷战，自己假装表现得忙碌，呆在角落拼图拼模型，或是强迫分散自己的注意力，完全对伴侣爱答不理。
这种封闭状态很难有人能打破，它常常会成为一种令人上瘾的坏习惯。
当石墙建好，亲密关系的一方退出交流，而另一方被阻挡的人可能被完全被压制，无法说也无法做。最后可耗尽耐心转化为更为激烈的争吵，甚至是关系破裂。
05
处理破坏性争吵的方法
1 批评的解药：谈论自己的感受
当自己想要发表批评时，避免说“你”，而是用“我”陈述自己的感受，并以积极的方式表达你的需要。
简单来说，就是表达出我有什么感受？我需要什么？
批评：“你总是自己想做就做。为什么你总是那么自私？“
感受：“我感觉自己收到了忽视，我很难过。你有什么想说的吗？“
以“我感觉”“我需要”开头，间接地给他提示，没有责备或批评，即使是再尖锐的交流也没有办法升级为争论。
2 蔑视的解药：建立欣赏和尊重的关系
蔑视表达的是一种道德优越感，说白了就是瞧不起自己的伴侣。这种优越感会深深的刺伤对方，让对方感觉很失败。
蔑视的解药是建立一种欣赏和尊重的关系。
如果你经常表达对你的伴侣的尊重和认同，你将在你的关系中创造一个积极的视角，作为消极情绪的缓冲。这种视角越正面，蔑视的感觉就会越来越小。
可以将对话改变为欲抑先扬：
蔑视：“都过了两个小时了，碗还泡着。你真是没治了。”
解药：“我知道你最近很忙，但家务你也应该照顾到对吧？“
先去表达自己对伴侣的认同，淡化任何道德优越的立场，再去提要求。
3 借口的解药：承担责任
借口的意义在于用无辜受害者的形象去进行自我保护，抵御对方的指责。
但问题在于防守从来没有帮助解决眼前的问题。
借口的表达是一种责任的反弹：我没问题，有问题的是你。结果问题得不到解决，冲突进一步升级。
沟通的原则就是不要逃避，承担责任：
“我答应你的事没有做，这是我的错。”
4 封闭的解药：自我舒缓
从生理和心理上进行自我舒缓，是制止石墙Stonewalling最好的方法。
当自己无法承受时，告诉对方自己需要空间和时间，不要自己独自去砌墙。
我们可以明确的告诉对方自己现在的痛苦，让彼此先暂停一下：
“亲爱的先停一下，我感到不知所措，我需要休息一下。“
如果你不休息一下，你会发现自己要么陷入困境，要么被自己的情绪淹没。所以，给自己20分钟时间，让身体能在生理上平静下来。
同时在这段时间里，花时间做一些舒缓神经和分散注意力的事情，比如听音乐，或者跑跑步。做什么不重要，只要能帮助你冷静下来。
所谓亲密，
就是两个人如水和泥，
潜移默化的影响对方。
不要觉得赞同对方的逻辑就是自己输了，
更不要强迫对方按自己的逻辑思考。
你们是相爱的人，不是仇人。
恋爱里总会有冲动有吵架。
女孩不要听到对方嗓门大就觉得态度恶劣，
那只是他委屈得不知所谓；
男孩子讲大道理可以，但你女朋友如此可爱，
态度温和些，可好？
我们争吵，用最大的声音表达，
其实是我们自卑的保护壳。因为:
当我们对自己感到不满时，
我们永远不会与他争吵。
——威廉·哈兹里特William Hazlitt
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愿你们爱情路上无忧！
以爱与青春为名，陪你一路成长
不失初心，不忘初衷
——《Easilove团队》
