没有永远不变的婚姻，只有共同成长的夫妻
原配老公出轨的第三者是一上市公司副总。两人在一起6年。经常飞国外旅行。两人已事实分居。原配暂无收入，在异地陪读孩子。她让我对丈夫可挽回程度做个评估。
虽然原配和老公是大学同学，但是经过17年婚姻，两人差距越来越大。
这就是我在情感逻辑学提到的一点，没有永远不变的婚姻，只有共同成长的夫妻。
我只问她一个问题：“在这段‘两人并不在一起’的婚姻中，要留住这段婚姻，给你带来什么样的好处？他又有什么样的好处？”
这是一个非常非常实际的问题。要不带情绪情感的去判断。
她表示震惊：“我今年41岁。在异地陪读小孩。无工作，无朋友，难道连婚姻都随便让他没了？”
她说：“我想我们是亲人呢。老了以后可以一起环球旅行。”
我提醒她：“那是你的想象，和你期望的未来。你想要的好处可能不是他要的好处。”
她思考了一下：“他给我和孩子的生活费可以全部满足生活开支。”
我问：“如果你读书或者工作，他全力配合和支持吗？”
她不假思索的回答说：“是的。”
这个男人比很多出轨的丈夫要好很多，他履行着结婚时的誓言“我养你”，但是，当我们伸手习惯了，以为老公这个“亲人”是一个保险箱，其实根本不是。
还记得我昨天的文章里提到的么？我是我，他是他，两个人生是无法合二为一的。
我很残忍的告诉她：“他可能是喜欢环球旅行，但是，第三者一起旅行，他兴许更快乐。”
对他而言，这段婚姻的好处是，有社会身份，有个名正言顺可以应付他人的“家”，有个被照顾得很好的小孩。但是如果离婚的好处大于婚姻的好处，他一定会有想要离婚的行动。
我们之所以想挽回婚姻，是因为婚姻成为了“无工作、无朋友”全部的心理寄托。一个独立的个体，怎么能没有自己的工作，没有自己成熟的社交网络呢？
当我们变得更好时，婚姻才不是我们的“基本需求”，而是“锦上添花”，越添越美。
婚姻是个很“贱”的东西，你越依附它，它越想跑。你拿它当锦上添花，它就越会赖着你。
她之所以陷入其中，是因为太把另一半当亲人，对亲人我们总充满着情绪化的要求。而忽略了抽离情感后问题的理性逻辑。
网友：
你带娃读书，自己无收入，老公收入不错，三也很强，除非三抽身离去，否则原配夫妇感情难以挽回。为今之计，原配只能作好以下几点：1.不要幻想挽回丈夫感情，但也暂时不考虑离婚。目前原配筹码全无，忍字当头。2.谋求利益最大化为第一要务。这个要依据丈夫的品行有不同策略，此处不赘述。可从几方面考虑：
一、尽量摸清家里财产情况，丈夫真正收入，股权等情况。争取股权、存款部分落在原配名下。
二、现有家庭房产可部分转到孩子名下。
三、让丈夫为孩子每年存教育基金（按出国就读的标准）。
四、如丈夫不是渣到无人性，可与他倾谈你们的处境及各自想法，让他明白，只有你活出了自我，才能放手让他远航。（毕竟你们是大学同学）让他帮助你作股权投资、买搂收租等等，另外你尽可能找一份工作，工作可改变你的心境。
五、以上措施实在不行，你只能巧立名目多要生活费，手上有钱再图其他。
六、求助专业人士，走出目前困境。多交朋友，多参加群体活动，放松心情。
网友：
评估老公是否会有离婚想法的风险，这里第三者的意愿模糊。挖掘自己可以从事的小生意，顺势让老公拿钱出来投资，让自己有收入，让自己跟社会接轨，一举两得。等自己强大起来，进可以掌握主动，退可以选择是否忍耐，等他回家。
网友：
妻子应该投资自己，学一挣钱技能，养活自己什么时候都不晚，然后争取离婚补偿最大化。过好自己的生活。别对男人报有任何幻想了！
