什么样的人，会跟前任复合呢？
什么样的人，会跟前任复合呢？
会跟前任复合的人，只有这么三种：
这类人复合的指向标只有一个：前任，是目前的最优选择。我说下他的一些特点。价值导向型人一般拥有成熟、坚毅的性格，感情中的抗压能力强。如果前任能够成为他的最优选择，他会不遗余力的付出，全身心投入到挽回中，只要在他的认知当中对方是最适合自己的人，那么他就会做到最大限度的宽容。他们能在现实面前保持理性判断，为了自己的目标可以在一定程度上压抑自己的需求。可以说能屈能伸。通常这个目标要远高于自己，才能满足自己的野心。同时呢，他愿意给你提供高价值，以德报怨，信奉价值平衡论，他挽回一个人的时候会不断把自己变优秀，这样才配的上你。他被挽回的时候最喜欢考察对方的价值加成度，必须要看到对方乐于改变自己的增值潜力。比如说，有的女人抓到老公出轨，马上昭告天下我要离婚。但是经历了离婚冷静期。经历了七大姑八大姨的游说“你一个二婚女人能找到什么好的，还是原配最好”。经历了孩子哭唧唧“妈妈你就原谅爸爸吧，我想有一个完整的家”。经历了老公低三下四的乞求之后，又决定不离婚了。回想当时离婚的决定，身边人都会让她再考虑考虑，于是她综合各种现实因素便会改变决定。这就是一个典型的价值导向型。会根据怎样能获得更好的生活来做决定。我认为每个价值导向型的价值判断标准是因人而异的。有的人觉得物质基础是价值，有的人觉得情绪价值才是高价值。听上去这类人非常的功利，只图价值不图幸福，其实非也。这类人是非常智慧的，他们知道价值匹配可以过滤掉高额的找对象成本，提高自己跟对方的适配率。所以他判断前任OK的话，不会碍于面子不行动。我的印象里面呢，保守型的家庭容易长出价值导向型的孩子。家里面每个人的角色都很传统，父亲负责赚钱养家，所以在家里拥有最大的话语权，同时在孩子的教育中缺失了一大部分，导致孩子的价值观形成比较极端。母亲的角色是顺从者，父母常常给他灌输“谁也指望不上，人只能靠自己”的观念，使他形成了只有价值高才能得到肯定的固有思维，择偶时就显得重利不重情。一般价值导向型年纪过了二十七八，找对象都很难处的来。 他们自己什么样呢？每天穿梭在通勤路上，不是打工就是干饭，几乎没有社交圈子认识异性。好不容易亲戚或朋友给你介绍一个，没几天也会被聊死。因为相亲认识的异性通常跟自己的价值不会相差很多。但是价值导向型比一般人慕强，他会给自己选择那些比自己强的伴侣，至少是他认为配的上自己的伴侣。他跟前任复合的前提是，这个人够优秀，能引领他，能给他输入更多的东西，能让他崇拜和信服。
这类人的一大缺点是，忠诚度低
他对你的爱不是一成不变的。因为爱你不是标准，价值才是。根据你的价值变化，可以给你加分减分，在一起久了如果你没有跟他一起成长，那你很有可能被他淘汰。比如两个人毕业以后，一个人考研出国深造，另一个人打工开始搬砖，后者一开始不会因为学历和收入被对方diss，但是时间长了以后前者如果是价值导向，那么后者会因为思维和认知跟不上前者的进步而被抛弃。他认定你不是对的人的话，感情再深他也不会回头。他随时可能因为遇见更优秀的人而变心，也有可能同时备胎。跟他在一起要么够强大，要么够上进。你经常会怀疑自己不够好，经常会感到自卑和疲惫，还有可能变得控制欲很强。跟他在一起要么变得越来越好，要么变得越来越患得患失。对于价值导向型选手来说，前任必须是众多选择中最具价值的那一个，才值得复合。我经常跟一些失恋的人说，想要挽回这样一个价值导向型，一点也不难，只要你能像花孔雀一样，随时展示自己的价值，不断吸引对方注意力。你对他卑躬屈膝一点用也没有，如果你自身够强大，就是高冷的站在那里，也能吸引到他。情绪导向型人，分手当下必然是情绪大过天。情绪过后，相当一部分人会后悔。当下他太生气了，太失望了，太愤怒了，会不管不顾恶狠狠的说“我再也不想看见你了”。长期压抑的小矛盾，白热化的冲突，突如其来的导火索和极其委屈的感受，一下子把情绪推到那个点儿上了，话就脱口而出了。一般情绪型比较外向，他们喜欢没事就作一作强调一下自己的存在，起源于他们从小没有获得稳定的安全感，父母亲常常会忽略他的需求，他习惯了要不断的表现自己，来获得外界的认可。其实呢，他的内在是动荡不安的，情绪控制能力一般，相当一般，经常猜忌、怀疑甚至越过双方边界监视对方的生活，发泄自己的负面情绪。情绪型谈恋爱的时候是没有自我的，把全身心都托付在对方身上，希望对方能负责自己的一切喜怒哀乐，为此可以跟好朋友断联，跟家里闹掰，不管不顾。他必须找一个人来承担他所有的情绪，为他托底给他依靠。我曾经有个朋友就是这样，一点儿受不了单身的生活，单身的时候非常的焦虑。如果被甩了会去当舔狗挽回。为了前任跟我们老死不相往来了。平常看上去气势汹汹，其实外强中干，没什么主心骨，她很优秀但总是很不安，只有被抛弃了，无下限的去挽回的时候，她才有一种自虐的快感，她内心里觉得自己配不上安逸的日子，被虐的情绪既是痛苦的，又有熟悉的安全感。这种伴侣的好处是，不把矛盾往心里去，不吝啬自己的付出，一旦跟对方建立真正的情感链接，其实很容易掌控他。并且在关键问题上，他不会逃避退缩。我接触的很多爱假性分手的小女生，其实都是情绪型。本身没什么心机，表达需求的方式就是发脾气，让对方哄自己。说分手的时候说的斩钉截铁，其实心里生怕别人真的分手。
情绪型的人非常自私
分手了一定会挽回，还会不择手段的挽回。为了让对方可怜自己，什么都乐意做，什么也都尝试做过。当他发泄情绪的时候，他只能看见自己，根本看不见别人。他想要分手的时候就分手，他想要复合的时候就必须复合，否则就闹的你不得安宁，对方的需求都是狗屁，必须以他的需求优先。我个人觉得，谁也逃不过一个情绪导向的人的纠缠。他不像价值导向的人那么理性，做事情过于看重自我感受，所以呢，经常伤害到其他人。虽然看上去付出了很多，似乎是个卑微的讨好者，但本质上这种人只爱自己，复合以后他也不会珍惜，一段时间以后一定会原形毕露。前任稍有不坚定，就会被他的一腔热血打动，然后踏上一条反复被伤害的道路。如果有一个这样的人想要跟你复合，我劝你三思，没有能力包容对方的情绪、引导对方与你同步，就不要去冒那个险。想要爱人必先自爱，情绪型的人问题在自己身上，得自己完成自我觉察和自我接纳才行。这类人被挽回男性的居多。他常常是感情里的老实人、甚至接盘侠。能包容对方，看上去有责任心，思维方式耿直，他跟前任复合一般是感情基础深厚+亏欠感。这类人在原生家庭中过早的承担了家庭的重担，不成熟的父母，尤其是母亲，可能会经常对他发脾气、诉苦，告诉他“你知不知道我为了你付出了多少”，所以他对母亲有愧疚感，从小便懂得照顾母亲的感受，甚至生活。童年的经历投射到成年生活中，让他觉得照顾可怜的伴侣，是他的责任。注意，父亲的角色是缺失的，所以没人给他认同感，从小父母只沉湎与自己的苦难，而他的感受无关紧要，从而失去自信和自我价值感，在感情里也常常迎合别人，忽略自身需求。责任导向型，擅于向内归因，找自己的问题，只要前任没有触及自己的底线，总能在对方的强烈攻势下找到心软的理由。比如“我是她的第一个男人，我应该对她有个交代”/“她把青春都托付给了我，我必须负起责任”。
其悲哀之处在于，难以摆脱责任的束缚
他的前任只要够弱够可怜，就会激起责任导向型的保护欲，他好像天生难以摆脱那些又脆弱又自私的前任（可能是情绪导向型），即便知道复合以后会被对方伤害，也会蜡炬成灰泪始干，拼命付出企图拯救对方。填补自己内心的空虚。所以他容易成为一个只要前任勾勾手指，就屁颠屁颠跟上去的接盘侠。我觉得他蛮可怜的，一旦爱上一个人，责任导向型就把自己跟对方捆绑在了一起，成为了分分合合打不散的鸳鸯，拒绝会产生强烈的愧疚感，原谅对方才显得自己大度有担当。但是责任毕竟不是维持一段感情的主要因素，所以即便复合，责任导向型还是有可能被甩。如果他一直没办法看清楚自己的问题，在感情中只会一直被控制。有时他以为自己的付出是爱，仔细想想只不过是为了让自己好受一些，并不是真正无私的爱。责任导向型的人应该分清楚哪些付出是不求回报，哪些付出是为了满足自己的大男子主义和虚荣心。他还很容易成为一个道德婊，认为自己光辉伟大，其他人应该对自己感恩戴德，陷入苦情角色无法自拔。怎样才能改变这种状态呢？我建议跟前任断联，跟自己沟通。向价值导向型学习，明确自己的真正需求，最好列出自己的几项软肋。并时刻提醒自己不要陷入到莫名其妙的愧疚感里头。我自己在面对这三种类型的人的时候，经常会感到头疼。我的感悟是，如果选择跟这样的人在一起，就应该坦然接受对方的人格特点、思维方式和行为习惯。要尝试共情，不要单方面的想要改变对方。你自己本身可能也有类似的问题，互相压制不如互相顺应，两个人才能慢慢改变，慢慢变得互相理解。我常说，人格特质遇强则强，遇弱则弱。事实就是这样，每个人都是在不断变化的，复合了不代表一劳永逸，没有复合的也不是没有可能，如果单看你的问题“一般人会跟前任复合吗？”。我只能告诉你，人人都有自己的人格属性，不局限于是不是所谓的“一般人”，都是选择不同罢了。异地恋分手后，如何通过微信挽回？为什么你越挽回，越想放弃？失恋治愈 | 如何走出情感创伤？失恋治愈 | 挽回不到你我就自毁是什么心理？
