情侣之间的共情力，如何阅读彼此的情绪？
情侣之间的共情力，如何阅读彼此的情绪？
Easilove
共情的词源自拉丁语empatheia，意思是“感觉的进入"，它描述了某人觉察并感知他人情绪的能力。简单来说，共情力就是读懂他人情绪的能力，对别人感同身受的能力。共情所包括的不仅仅是言语，也并不意味着去解决对方的问题、迎合对方、为对方分析问题，甚至与对方争论。坦白说就是敞开心扉四个字。
共情开始于婴儿与母亲之间的依恋行为，母亲和婴儿进行眼神交流，会手舞足蹈、咯咯大笑，这表明两人处于某种和谐的状态。母亲看向别处，停止眼神交流。不多时，婴儿就开始吵闹、变得焦躁，并且挥舞双手以试图再次引起母亲的注意。彼此再进行眼神交流。渐渐地，婴儿情绪平复了，重新达到了某种和谐状态。这就是三个阶段就是亲密关系的协调、不协调和重新协调。那么感情不顺会发生什么呢？就如童年的依恋关系，我们会立马感受到痛苦。慢慢地，这种消极和负面的态度就会越来越强烈。随着时间的流逝，无论是孩子还是成年人都会关闭自己的情绪，甚至把情绪从意识中抹去。还可能选择性地表达自己的情绪，把那些认为是不好的情绪隐藏起来。不过如果能够重新培养一段和谐的恋爱，那么我们就能够重建这些被压抑的情绪。而信任彼此产生共情的根源，在恋爱中，我们会问：“在我失落的时候，你能不能在一旁陪伴我，听我述说心中的苦闷？你会对我有偏见吗；你能不能把我放在家人、朋友和工作的前面，什么事情都把我排在第一位吗？”在心理学数据库中，“信任”一词的引用超过了10万多条。站在别人的角度思考问题，需要我们先了解自己的情绪，并且能够把自己的情绪、期望和他人区分开。我们需要真心实意地去关心他人的感受，设身处地为他人着想。因此，我们需要先把自己的情绪放到一边，认真倾听对方，回应对方，这样才能和对方产生共情。
第一类：认知共情，即对方能够从你的角度看问题，从认知上了解你目前的状态。但是，认知共情只能算是一种同情，远没有达到我们所定义的共情。第二类：同情心共情，即你能了解到对方感受，和TA进入了同一个步调，并真正地去关心你。但是，这仍然不算是真正的共情，因为两人没有共同的情感体验，相互之间只是关心，并非真切地感受到了这种挫折感。我们可以把这一类共情称为“有同情心”，但是还没有达到我们所定义的共情。第三种：个性化共情，即你能真正地感觉到TA的痛苦、不幸和负面情绪。这种感觉就类似于观看电影时的身临其境。我们需要一个人分享快乐与忧愁，分享内心感受彼此，这是亲密关系的核心部分，也是情绪价值的维度。共情能力的三重阻碍：
第一个障碍就是恋爱中的感同身受我们经常表达不出来。我们对的言语和行为会有一种负面的反馈，很多时候我们给予对方的爱，有正向的也有负向的，比如我今天遇到一个非常不舒服的事情，我就要回来给你倾诉。很多人谈恋爱的时候，只学会维持自我，只学会看自己的感受，却忽略了对方的感受。
这种自我的情绪倾诉多了之后，过量的负面情绪会超出对方的承受范围。月满则亏,水满则溢。共情在某一时刻只能是一种单向的情感，因此爱情之中必须有一个人先做出牺牲。
第二个障碍是我们经常会遇到的问题。男生会固执地认为，共情就意味着完全认同女生的观点。钱给你管，大事你定。毫无疑问，完全的妥协与共情毫无关系。
实际上，共情和同意某人的观点没有任何关系，更谈不上谁对谁错。共情仅仅是用心去体会恋人的情绪，让两人处于同一频率上。
第三个障碍是害怕自己会误解对方的情感。越想谈好恋爱就越会有这样的恐惧：要是我的理解和对方的理解完全相反呢？这种恐惧毫无根据，但还是得去面对。
因为对情感的判断只能是随时间越来越准确。即使偶尔出现失误，良好的沟通关系也会友好地彼此纠正。这就是共情的好处，能让恋爱双方对你抱有善意。
1、身体语言与微表情理解人的肢体语言，首先得从面部表情入手。
眉毛上扬还是眉头紧锁？
唇部肌肉是处于放松还是紧绷状态？
眼睛是望向了别处，还是目光游离、眼神闪烁？
对方能否直视你的双眼？
眼神里有没有紧张的情绪？
以上所描述的都是人们表达肢体语言的最基本方式。解读肢体语言是一门复杂的艺术，需要长时间的训练和验证。此外，一定要遵从自己的直觉，因为肢体语言通常都反映了人们下意识的动作。心理学中的“微表情”主要是观察：当某人希望隐藏情绪时，他会试图对其进行掩盖的动作。因为你这种掩盖一定会有破绽，某一个不经意的微表情很可能就泄露了他的真实情绪。比方说，某人想隐藏自己的愤怒，他会提前一秒挤出一个假笑，这种表情稍纵即逝。挺胸这个动作要么意味着自信满满，要么是充满敌意。如果一个人在说话的时候把手掌或者手指放到嘴前，感觉想要掩饰什么的时候，那这个人很有可能在撒谎。此外，人在撒谎的时候，眼珠会快速转动，不敢和对方进行眼神交流，呼吸加重，声音也发生了变化。当我们在学习观察的时候，其实也在不经意间学习了如何察觉对方的情绪状态。2、变换角色讨论问题先想想两人过去的争吵模式。是不是总有一方情绪激昂地高谈阔论，而另一方在短暂的倾听后就已经猜出了对方接下来要说的话，随即停止倾听，开始准备反驳。说话的一方刚停下来，另一方就开始了自己的“长篇大论"。而没说话的这一方又开始重复“短暂倾听——准备反击”的恶性循环。问题的关键在于，这样的争论毫无意义，因为双方都知道对方接下来要说什么。要解决这个问题，就需要各自变换角色，接着对方没说完的话开始站在对方的角度辩论。也就是说，男生要站在女生的角度反驳自己，女生要站在男生的角度反驳自己。把时间设定为十分钟，看谁能把时间说完。时间一到，你们可能会对双方的表现付之一笑，不过还要补充对方在陈述中漏掉的信息。你们还可以评价对方站在你的立场辩论时，是否看清了你的情绪。亲密关系的研究发现，婚姻中2/3的争论的问题永远不会得到解决。无论婚姻是否美满，这个比例都是相同的。不同点在于，婚姻美满的夫妻，在遇到相同的问题后，总能够在最后开玩笑地说“我们怎么总是不长记性”，一起笑对重复出现的问题。3、更全面地看问题所有彼此相恋的人必须了解一件事：所有的真理都是相对的，都是自己的主观意识一—每个人都可以有不同看法。我们自己看到的都是源自我们的主观意识，这种意识完全是为自己服务的。围绕是非问题的争论没有任何意义。我们的目标是更全面地看待问题。每天找出一段两人单独相处的时间。在这段时间内，两人要全身心投入，不受外界打扰。恋人可以把晚饭后的15分钟空出来，两人坐在一起，像朋友一样交流。美满爱情的基础就是婚姻中的这种友谊。如若可行的话，两人每天花点时间，坐下来聊聊生活的琐事，就好像和自己的朋友交谈一样。每个人可以更深入、更客观地了解自己，看到自己最真实的一面。爱并不是‘盲目’，爱反而会让彼此看的更清楚。
easilove101
愿你们爱情路上无忧！
以爱与青春为名，陪你一路成长
不失初心，不忘初衷
——《Easilove团队》
